意甲

壹個亾怕孤独两個亾怕辜负

2019-10-12 17:29:29来源:励志吧0次阅读

一个人怕孤独,两个人怕辜负

也许他从来就没有爱过我。在某个模糊的雨天,我为自己证明了这一点。

说实话,你是不是从来就没爱过我?我不知道为什么我能如此平静而冷淡。

他毫不犹豫

,是的,我只爱暖暖。

挂掉我没有哭,只是反复听那首他也喜欢的歌。

“我是为你盛开的夕阳,穿过遥远的千山万水

,来到你寂寞的阳台,温暖你为我受伤的心灵……”

我也想盛开,就像我养在窗台上那盆小小的茉莉一样。洁白的,芬芳的。它们为我盛开,可我又为谁盛开呢?

然后我努力让自己相信,所有的男人都是一样的,他也不能免俗。

也许从一开始就是我的错。他不是我该喜欢的人

我只应该看着他忽然从背后抱住暖暖,两个人一起甜蜜的笑。我也笑。为他们的幸福。

暖暖是他的女朋友,聪明,漂亮,有能力,也是我的朋友。

后来她知道我们的事很生气很伤心,好几次都说要分手。不过最后还是和好了。我知道他们很相爱。虽然经常吵架,可离开了彼此都无法生活无法呼吸。

然而我不同,我只是以另外一种让他觉得轻松的方式出现。

可以一起玩,一起笑,可以调侃可以发牢骚可以打发时光的女孩。只是消遣罢了。

或者暖暖像老婆,而我更像情人。

和情人在一起风花雪月生离死别之后,还是要老老实实回到老婆身边,安稳地过日子。

生活并不总充满激情,新鲜劲儿是过眼云烟。

很多情节已经模糊,留下的只有一些碎片,轻轻划过我的皮肤。

他的眼睛第一次看向我的时候,一定没有想过,这个脸色苍白、不停放肆地看他的女孩,将会和他有纠缠不清的故事。

但是我一直都喜欢他,喜欢他清澈温和的眼睛,喜欢他整齐的头发,喜欢他干净的手指,喜欢他搞笑时可爱的表情,喜欢他身上淡淡的洗衣皂的味道,喜欢他的格子衬衫。

虽然我知道那些好看的衬衫是暖暖给他买的,但我还是喜欢他穿着它们的时候,干净、沉稳、落拓的样子。

我喜欢给他打,那怕常是几个小时,我也愿意一遍遍听着寂寞的忙音,想象他哄暖暖睡觉的样子。

一旦打通了我就絮絮叨叨地说一些不着边际的话。他是个很有耐心,很安静的人。

偶尔的深夜我也会等来他的,或者在上碰见他。

我说我是夜晚流浪的猫,他是半夜爬起来找糖吃的小男孩。

我一向坚强而独立。至少在外人眼里是这样。但是他能看穿我的伪装,他说坚强意味着承担更多的痛苦,而独立则代表不可抵御的孤单。

于是他把整个天空的痛苦和孤单统统留给了我。

可是我无话可说,那是我自找。我不想拆散他和暖暖,也不想破坏他的幸福。

也许女人做第三者,只是因为寂寞吧。然后换来更多的寂寞。

有一次在我家附近碰见他,正在给以前的女朋友买生日礼物,不想让暖暖知道。就说放在我那儿,于是顺其自然地去了我家。

他看到我摆在窗台上的蜡烛。我给他讲了蛾子的爱情。

蛾子爱上了蜡烛,但是蜡烛爱阳光。蜡烛不想失去阳光,但它又舍不得拒绝蛾子。阳光无疑是霸道而耀眼的。但是蛾子属于黑夜的爱情同样让蜡烛动心。蜡烛摇摆不定。最后蛾子在蜡烛被点燃的那一刻不顾一切地扑向了它,消失成蜡烛某一滴灰色的眼泪。

这是我写的文章,后来给暖暖看的时候,她说很感人很喜欢。我想她那时还没有明白。

但是他懂了。他把我搂在怀里,吻去我的眼泪,轻轻地说我不会离开你的。

这是他对我许下的唯一一句诺言,不可能实现。

他说蜡烛不值得爱,自私、懦弱、犹豫不决而且用情不专。蛾子太傻了。

我使劲感觉着他的气息,坚决地说,蛾子的爱情注定是这样,即使粉身碎骨,也执迷不悔。

后来的一个月他几乎每个星期都来我家,于是每个星期天的下午成了我的节日。

我低着头抿着嘴给他开门,极力想掩饰我内心的兴奋。

他平时在暖暖面前从来不理我,形如陌路。因为有一次他陪我去麦当劳很晚才回家,暖暖发了很大的脾气。他害怕暖暖离开他,就做出了他也没把握的承诺,答应暖暖再也不理我。

他带来了千层雪、啤酒、CD、影碟,还有一屋子的快乐。

他最喜欢“EAGLES”的经典之作《HOTEL CALIFORLIA》。我们在醇厚而遥远的声音中沉默。

或者看我电脑里好玩的东西,比如阿贵的搞笑动画,有100多集。我们为那些无聊而哈哈大笑。

我问他和我在一起是什么感觉。他说觉得我是个小妹妹,脆弱的,甜美的,古灵精怪,却又需要照顾。

那暖暖呢?我问。

温暖的,自然的,家的感觉吧。他的眼睛里荡漾着温柔。

然后他吻了我,我们刚吃完苹果,嘴里有苹果甘甜而清香的味道。

如果暖暖和我同时掉进河里,你会先救谁?

暖暖

为什么?

因为她是我的女朋友,我爱她。

那我能做你的女朋友吗?

不能。

为什么?

因为暖暖才是我的女朋友,我离不开她。

……

最后一次他从我家走的时候,我或许已经意识到他要彻底离开我了。

尽管他一直没有明确地拒绝过我。我也知道他不会为我而放弃暖暖。我们的关系很暧昧。

我说了,男人都是一样的。可惜那时我还不明白。我还以为他和我一样痛苦。

我堵在门口,把脸埋在他的大衣里,耍赖不让他走。

他真的生气了,使劲把我从地上拖起来,我又摔倒了。他抢过大衣,头也不回地摔门走了。

门发出巨大的响声,在空荡荡的楼道里回荡着。所有的寂寞都那么明显。我突然感觉到,他走了就再也不会回来了。伸出手,我什么抓不住。

该结束的,总要结束。只是要留下点什么痕迹,当作证据,我们曾经爱过,才好。

后来暖暖写信给我,说她原谅了他,他们会继续在一起。但是我们的友谊结束了。

我知道他没跟暖暖说实话,其实暖暖也只是想知道真相而已。于是我告诉了她。不过男人说谎就和发誓一样简单,用不着太在意。何况他骗她也是因为爱她,不想伤害她吧。

我知道暖暖怪我,他怪我,全世界的人都觉得是我不好。

我已经无所谓了,这种事第一步是争执,第二步是一个人哭泣,第三步便是沉默与冷漠了。

证据没了,不爱了,连回忆都要被抹去。

我还是一个人,却开始怕到外面晒太阳。怕太阳的温柔令我流泪。怕看到依偎在一起海誓山盟的情侣。好多东西随着时间流走了,在地上擦出淡淡的痕迹。

我是暖暖,写下这些文字,只是为了让自己原谅他们。我也曾是第三者,我破坏了另一个女人的幸福,成全了自己。

于是换个角度想的时候,比较容易释怀。

姐姐说男人都是贪玩的孩子,玩累了自然会回来———也许是这样的。

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